Những ngày vỡ đôi

 Người ta vẫn thường nói rằng, chỉ có chính mình mới hiểu rõ bản thân mình nhất, nhưng có đôi lúc đến bản thân còn không biết rõ mình muốn gì và cần gì nữa. Bao nhiêu vui vẻ trước kia cứ rơi rớt nơi đâu, chỉ còn trong người nỗi cô đơn muộn phiền nhạt nhẽo và trống rỗng.

Đôi lúc cũng muốn lắm những chuyến đi thật xa nhưng lại chẳng biết nơi đâu là điểm dừng. Cuộc sống cứ xoay vòng lẩn quẩn nhàm chán với những thứ trách nhiệm và nghĩa vụ, rồi đến một lúc nào đó chợt thấy mình yếu đuối đến lạ, rồi lại ước giá như mình thử chết đi để biết ai thực lòng yêu thương mình. 

Cũng có những ngày chẳng muốn làm gì cả, chẳng muốn đi đâu chỉ muốn tìm cho mình một khoảng lặng nào đó giữa dòng đời hối hả giữa biển đời trùng điệp những thước đo giá trị, nhưng có lẽ cuộc sống là những chuỗi ngày vội vã nên chẳng thấy đâu một khoảng lặng mà tìm.

Lại có những ngày muốn chạy trốn tất cả, muốn vùi mình vào một góc nào đó mặc kệ sự đời, để bản thân có thời gian nghỉ ngơi, để suy nghĩ những chuyện đã qua, về những giấc mơ còn đang giang dở... Nhưng sao cảm thấy con đường tương lai nó tối tăm mờ mịt quá.

Cuộc đời họ cứ ví nó như một bản nhạc, lúc trầm lúc bỗng như nỗi lòng mình bây giờ, vô hướng... chẳng biết đi cùng ai... về đâu....

A Crazy Mind

 "Mẹ..." Đó là tiếng gọi to của tôi đầu tiên khi lái xe vào trong sân nhà, không thấy mẹ ngồi ghế đá. Mẹ ở bếp đi ra "Hả"

Khi thấy mẹ, tôi bắt đầu....khóc, à cũng không phải là khóc to cho lắm. Chỉ là mếu máo một chút và..rưng rưng, sau đó thì nức to hơn.Tôi bây giờ chỉ đang thất vọng. Rồi tận hưởng cái khoái cảm tự ngược đãi bản thân. Đã sớm nản lòng với chính mình. Đã sớm hiểu rõ mình lựa chọn cuộc sống ra sao và nỗi đau như thế nào. Đã sớm coi mình như đã chết. Chỉ là lại trốn vào cái vỏ ốc sên. Đó là một cái hang cứng an toàn, tối tăm nhưng ẩm ướt. Tôi vẫn luôn gửi mình vào đó, không thể đi được tới chốn nào khác. 

Tôi muốn chết nhưng tôi lại thèm ăn spaghetti giống như một tiếng chuông gió vang lên, nhẹ nhàng nhắc nhở rằng "mày và những muộn phiền của mày đều có ý nghĩa". ☺

14/01/2022

 Em chẳng còn niềm tin vào bất cứ điều gì. Tình yêu à? Đối với em nó thật tàn nhẫn. Giá mà điều gì khi kết thúc đều đẹp như hoàng hôn mỗi chiều tà. Ánh mặt trời lúc ấy đã rất rực rỡ, đã khiến em phải trầm trồ và ngưỡng mộ, nhưng rồi nó cũng trôi thật nhanh. Chuyện tình cảm của chúng ta cũng thế, đều sẽ khép lại bằng một kết thúc nhưng đáng tiếc là chẳng thể viên mãn như hoàng hôn.

Tự hỏi "sau này" là bao giờ và "mãi mãi" là bao lâu? Em chẳng còn niềm tin vào điều ấy nữa. Có lẽ, ai cũng sẽ thay đổi và bất cứ điều gì cũng có thể xảy đến. Kể cả những chuyện ta tin chắc rằng chẳng thể xảy ra, rốt cuộc vẫn xảy ra. Em đã phải khóc cho niềm tin ấy. Khóc cho những lời hứa hẹn và khóc cho tình yêu của chính mình.. 

Tàn nhẫn

 Vào một buổi sáng, khi tôi dậy và bước ra khỏi phòng ngủ của mình. Mẹ thấy vẻ mặt mệt mỏi và hai đôi mắt của tôi sưng lên. 

Mẹ hỏi "Có chuyện gì hả con, tối qua 2 giờ mẹ thấy đèn phòng con còn sáng."

Vừa nghe câu hỏi của mẹ, tôi thấy nghẹn ở cổ họng. Vâng, hôm qua con ngủ không được, con khóc rất nhiều. Nhưng không, tôi chỉ nói "Dạ đâu có đâu, bình thường mà". Dù tôi đã nói không sao nhưng hình như mẹ cũng ngầm hiểu được chuyện gì đang xảy ra với tôi. Tồi tệ.

Những ngày qua tôi ngủ không được, có hôm chỉ ngủ được 2 tiếng. Và tôi chỉ biết nằm khóc. Những uất ức, những ức chế, những tổn thương, đau khổ của tôi cứ thi nhau trào dâng. Nó như muốn bóp nghẹn không cho tôi thở, từng đợt sóng như muốn nhấn chìm. 

Vốn dĩ tôi là một đứa yếu đuối, bố mẹ biết điều đó nên họ sợ tôi suy sụp. Những ngày nay mẹ chăm tôi, lo tôi ăn uống không được. Mẹ thương tôi lận đận mà mẹ không dám nói gì. Mẹ cũng không còn la mắng tôi nữa, mẹ sợ tôi lại suy sụp.

Cảm giác như thế giới của tôi đang chống lại mình. Thấy thương mình, tội nghiệp chính mình. Chỉ biết khóc lóc, một mình vùng vẫy đến kiệt sức..

 Mọi thứ đối xử với tôi thật tàn nhẫn. 

Có ai ở đó không?

 Sự kì vọng của người lớn đến thế nào mới đủ?

Dần dần tôi đâm ra sợ hãi. Ngay cả lúc này, bản thân cũng chỉ muốn nằm dài trên chiếc giường trong phòng, đọc một quyển sách, hay mong có ai đó lắng nghe nỗi sợ hãi của mình. Bước ra ngoài, chỉ sợ bị nỗi sợ của bản thân mình chiếm trọn lấy rồi nuốt chửng, kể cả việc trở về nhà. Thật kỳ la, rõ ràng là đang cố gắng trốn tránh cái xô bồ của cuộc sống, vậy mà lại càng dấn thân vào nó. Để rồi nỗi sợ hãi ngày càng to lớn đến như vậy? 

Muốn khóc mà không khóc, muốn chạy trốn mà cứ phải bước đi. Có phải ông trời đang đánh giá quá cao bản thân mình hay không? Sự mệt mỏi không phải xuất phát từ công việc mà từ lo lắng, thất vọng và oán trách.   Sự kì vọng của người lớn quá lớn, khiến bản thân tự chỉ trích mình. Nhiều lúc tự hỏi có phải mình đang quá khắt khe với chính bản thân mình không? 

Những ngày mưa giông

Có những lúc, mọi cánh cửa dường như đóng lại. Đôi khi thật khó để nhìn xa hơn.

Những thất bại cứ liên tục xuất hiện như thể muốn nhắc rằng "mày thật kém cỏi"

Một ngày trôi qua đã thật mệt mỏi chứ đừng nói đến việc nghĩ đến ngày mai, tuần sau hoặc tương lai. 

Những bất an, lo lắng len lỏi vào trong giấc ngủ. Bị mắc kẹt trong mọi khoảnh khắc. Khoảnh khắc mà tôi đã nghĩ rằng mình đã mắc sai lầm, đã quá nông nổi. Khoảnh khắc khiến tôi cảm thấy tột cùng đau khổ. 

Dày vò bản thân, không chịu hoặc không thể quên những khoảnh khắc, những sự kiện đó. 

Hối hận.

Mọi thứ tồi tệ. 

Bản thân cũng thật tồi tệ.

Tôi luôn trấn an mình rằng "mọi thứ sẽ ổn thôi, Ngân", nhưng là một ngày nào đó, không phải bây giờ. Mọi thứ chỉ là đang có chút chững lại. Chỉ là đang nghỉ ngơi. Rồi sẽ tốt đẹp hơn. Vào một ngày nào đó. 

Hy vọng là vậy. 

Tôi chỉ có thể nỗ lực, làm những gì có thể. Rồi mong ngày ấy sẽ đến nhanh một chút. Thật đáng sợ.

Dạ Phong

10.10.2021

Những kẻ mộng mơ

         Những đứa trẻ thường rất mơ mộng. Về tương lai sáng lạn. Về tình yêu vĩnh cữu. Về những kết thúc có hậu. Về những điều gọi là mãi mãi. Vì chúng nhìn cuộc đời bằng đôi mắt màu hồng, bằng sự tích cực, lạc quan và ngây thơ của trẻ con. 

        Người lớn thì nhìn thấy hiện thực. Về tương lai mông lung. Về tình yêu sẽ có điểm dừng. Về những kết thúc buồn. Về những điều gọi là chia ly. Vì họ nhìn cuộc đời bằng đôi mắt đã trải qua thăng trầm và những thất bại đã tự mình kiểm chứng.

        Những đứa trẻ thì dùng trí tưởng tượng của mình để mơ về bất kì điều gì chúng muốn. Không hề giấu diếm, không hề sợ hãi. Vì dù mơ mộng có điên rồ đến đâu thì chúng cũng chỉ là một đứa trẻ. Cuộc đời sẽ dần cho chúng thấy được có những ước mơ mãi chỉ có thể là ước mơ, sẽ không bao giờ trở thành hiện thực.

        Ngưới lớn chúng ta thì mơ trong thầm lặng. Vì những mơ mộng dù đẹp đẽ cao cả đến đâu, có nói ra cũng có thể bị cười nhạo. Vì bản thân họ biết chúng không thể thành hiện thực. Họ giấu những mơ mộng vào trong ký ức. Và chỉ giữ chúng cho riêng mình. 

        Dẫu biết thật dại khờ, ta vẫn cứ mộng mơ. Về việc gặp được một nửa đích thực. Về việc pha trà, trồng rau, lặng lẽ ngắm mây trôi. Về đôi chân được tự do đi muôn nơi. Về sự tự do và tấm lòng rộng mở. Về những sự kiện không cần tranh đấu. Về những chiến thắng trước thử thách của cuộc đời.

        Cứ mộng mơ một chút cũng có sao đâu. Điên rồ một chút cũng được mà. Vì giấc mơ là những điều tốt đẹp miễn phí. :)

Dạ Phong

03.09.2021